Passage de l'enfance à l'âge adulte. C'est à dire quand un jeune con devient tant bien que mal un vieux con.

Certains scientifiques éminents comme mon coiffeur et ma voisine du dessus, qui donne à manger à mes plantes et arrose le chat lorsque je m'absente plusieurs jours, ont un avis tranché sur la question de l'adolescence. Ils estiment donc que la période a tendance à commencer de plus en plus tôt et à s'achever de plus en plus tard, et je dois bien avouer que je les rejoins sur ce point. Puisque moi-même, oserais-je le dire, je ne peux m'empêcher de taper gaiement du pied en entendant les dernières débilités Star Académiciennes malgré ma trentaine approchant à grands pas. Dieu me préserve encore des Tokyo Hotel et des Jonas Brothers.

La faute de cet allongement de la période d'adolescence en revient à nos générations pacifistes et plus promptes à profiter de la vie en sortant le samedi soir en discothèque que d'aller se faire éventrer au soleil d'Irak comme le faisaient bravement nos grands-pères sur le front de l'Est. A force de dorloter tout ce petit monde boutonneux, nos ados se ramollissent inévitablement, jusqu'à sucer leur pouce à l'âge où ils devraient commencer à mettre leurs muqueuses buccales en contact avec celles du sexe opposé voire le leur. Pas le leur, de sexe, bande de cochons contorsionnistes : sur la muqueuse buccale de gens du même sexe. Il faut tout expliquer ici...

En clair, l'adolescent est en permanence dans l'angoisse. Angoisse sur le monde et sur sa vie. Mais plus sûrement sur le fait que la bouteille de Coca-Cola est vide. Enfin bref, il y a un sacré bordel dans la tête de l'adolescent en même temps qu'un grand vide quand on le regard de dix ans plus tard. Heureusement qu'il passe, tôt ou tard, à l'âge adulte pour, finalement, dissiper toutes ses craintes existentielles. Bien que, de temps en temps, le spectre des bouteilles vides revienne le hanter. Mais comme il s'agit désormais de bouteilles de Bordeaux, on lui pardonnera son inquiétude, pour une fois légitime.